hac! eu cu cine votez??

Oops....acuma am vazut Lia ca am dat acelasi mesaj

Mortal, clipul Liuto...pacat de muzica, cu toate ca i se potriveste, manusa.

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
> Iată vin la vale
> Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.
>
Unul e Traian,
Baciul constăntean
> Mergand pe furiş,
> Şi privind cruciş.
Cu engleza “unsă”,
Si şuviţa tunsă.
>
Iar celălalt e,
Lider PSD.
> Familist convins,
> Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.
>
Se strânse Băselu’
Şi cu tot cartelu’
> Şi se tot vorbiră
> Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
> In seara senină
> Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
> Şi să-i dea incet
> Flăcări violet.
>
Şi cum se gândiră
Indată porniră.
> După doar o tură
> Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu’,
Că s-a dus la Vântu..
> Şi cu tot cu Crinu’
> El pierdu scrutinu’.
>
Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
> Vine si declară
> Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
> Luminând în şoapte
> Un mandat de-o noapte
>
De această dată,
Foarte revoltată,
> Mihaela Geoană
> Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
> Acuzând frenetic
> De-atac energetic.
>
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
> “Au, dragostea mea,
> M-a pişcat ceva”.
>
Şi o tară-ntreagă
> Nu poa’ sa-nţeleagă,
> Care vrăjitoare
> Ar putea fi-n stare
> Să facă magie
> La preşedinţie.
>
> Băsescu declară
> Ca să ştie-o ţară:
> “Vinovat mă fac
> De acel atac.
> Avea Boc la el
> Patru Duracell
> Şi m-a sfătuit
> Ca să le inghit
> C-o să-mi dea vigoare,
> Pentru confruntare.
> Dar era prea mult,
> C-am mâncat iaurt.
> Şi vrând sa le-ascund
> Le-am băgat in fund.
> (Şi-acum d-asta par
> Şi eu găozar).
> Şi-ntr-un plin avânt,
> Am scăpat un vânt
> Plin de energii,
> De la baterii
> Ce-a purtat incet
> Flăcări violet,
> Ce-atarnau cu greu
> Prin-prejurul meu.
>
> Si cand a simţit
> Geoană s-a oprit,
> A oprit cuvântu’
> Că îi place …”Vantu’..”.
>
> Din acel moment
> N-a mai fost atent
> Doar puţin surprins
> Fiindcă l-am invins.
> Tre’ să spun cinstit
> N-aş fi reuşit
> Fără-al meu secret:
> …..Flăcări violet!”

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Pogea pentru indicaţii preţioase:
- Să-mi scoţi de unde ştii două miliarde de euro pentru modernizarea
penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai pentru
puşcăriaşi.
- De unde, şefu’? Dacă aveam banii ăştia i-am da la învăţământ!
- Măi, tu crezi că după alegeri eu ma duc la şcoală?


De ce a acceptat Bush să apară în fotografii alături de Geoană? Pentru a părea mai deştept.


Ce face Geoană când nu este prostănac?
Se prosteşte!


Unii sunt pro-Basescu, altii sunt pro-stanac


Aseara Mircea Geoana a smuls infrangerea din ghearele victoriei! (Andrei Gheorghe)


Dupa alegeri, la sediul PSD vine unul si zice la o secretara: Asi vrea
sa vorbesc cu Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana. Secretara ii
raspunde : Dar Domnul Geoana nu e Presedinte.
Omul pleaca si se reintoarce dopa o ora si zice: Asi vrea sa vorbesc cu
Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana. Secretara ii raspunde “Dar
Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei.
Pleaca omul si dupa 10 min. vine iar i zice: Asi vrea sa vorbesc cu
Domnu Presedinte al Romaniei, Mircea Geoana. Secretara ii raspunde “Dar
v-am mai spus de atatea ori ca Domnul Geoana nu e Presedintele Romaniei
!
La care omul zice: Stiu doamna, dar nu ma pot satura sa aud asta !


Care e ţara cu cei mai mulţi negri? România: 49,6% sunt negri de supărare!


Băsescu: “Iarna nu-i ca vara.” Geoană: “Dimineaţa nu-i ca seara!”


Geoana a primit doua daruri de la Mos Nicolae: seara un vaporas si dimineata un marinar.


Geoana a aflat ca exista mai multe bancuri cu Bula decat cu el si… a cerut sa se re-numere bancurile.


Adrian Nastase, Theodor Stolojan si Traian Basescu naufragiaza pe o
insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al
grupului si le propune sa o ia toti trei pe alta parte ca sa poata sa
isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut,
se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste
urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat...

Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!

Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!

- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii
sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar... ce mai,
esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut
niciodata!

La care Basescu, sec:

- Nu-ti place, nu mananci!

Obama, Sarkozy si Basescu mor si ajung la Poarta Raiului care era plin de pinguini.Ii intampina Sf. Petru si le spune:
-Dintre toti pinguinii unul singur e barbat, restul femei.Care reuseste sa-l ghiceasca, ramane in Rai, care nu, pleca in Iad
Intra Obama, dupa un timp iese dezamagit.
Asta e, se duce in iad
Intra si Sarkozy, la fel.
Intra si Basescu si iese imediat cu pinguinul.
Sf. Petru uimit la culme: Bravo ma, dar cum ai reusit?
− Am intrat si am zis: "SA TRAITI BINE!" si a fost singurul care mi-a raspuns: "du-te ma in p...a mea!"

Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?